Каждая пара начинает переживать больше конфликтов, чем когда-либо прежде. Проходит влюбленность, начинаются отношения на расстоянии, ежедневная работа, возможно, дети, проблемы с тем, где и на что жить, и т.Д., а затем начинаются обязательства. Пик разводов приходится на пятый-девятый год брака. При всей сложности причин ни один опрос не может сказать правду, а иногда и сами участники драмы осознают истинные причины своих разногласий спустя почти 20 лет.
Зачем нам нужны пары? Особенно в наше время, когда вопросы выживания стоят не так остро и люди могут заводить детей самостоятельно. Одна из причин этого — потребность в эмоциональной связи. Испытав рай наедине с матерью или значимым взрослым, мы стремимся повторить его с партнером. Быть принятым и выслушанным, получить положительный эмоциональный отклик на свои просьбы, поддержку и одобрение — все это в конечном итоге становится важнее, чем самый классный секс. Быть важным для другого человека, строить ту особую близость и доверие, которые не похожи ни на какие другие.
Так почему же мы испытываем гнев, разочарование, а иногда и ярость по отношению к своим партнерам?
В паре мы бессознательно пытаемся воссоздать тот тип привязанности, который сформировался у нас в детстве. Хорошо, если она была стабильной и надежной. Наша мама была рядом, смотрела на нас с любовью и одобрением, своевременно реагировала на наши эмоциональные потребности и запросы. Мы получали устойчивость и позитивное самоощущение перед лицом невзгод.
А что обычно происходит, когда маленький ребенок не получает адекватного эмоционального отклика? Он чувствует себя неполноценным и даже подвергается риску. Позитивное эмоциональное отношение и отзывчивость ключевых взрослых имеют решающее значение. Если взрослый отворачивается и не реагирует, ребенок впадает в панику. Он реагирует двумя способами. Злость или изоляция.
Гнев: ребенок будет умолять, цепляться и не отпускать от себя, иногда громко плакать, злиться на маму, трясти перед ней кулаками и всячески демонстрировать свой протест. Все это он делает, чтобы вернуть себе внимание и привязанность.
Изоляция: больно терять любовь, но не так больно, если она ему больше не нужна. Ребенок становится равнодушным, как бы не реагируя на лишение внимания, но потребность не исчезает и не удовлетворяется полностью. Ребенок становится более пассивным, меньше рискует и меньше активно познает мир. Фрустрация базовых потребностей не приводит ни к чему хорошему.
Важно различать первичные эмоции. Важно отличать страх и боль от того, что не удовлетворяется потребность в любви, принятии и безопасности, и вторичные защитные эмоции — гнев и отвержение.
Во взрослом состоянии происходит похожая история. Она требует внимания и принятия со стороны партнера. Но насколько он готов спросить об этом напрямую? Чаще всего взрослый ждет, что партнер догадается. А он часто не знает, у него может быть свой взгляд на ситуацию.
Мы не получаем положительного эмоционального отклика. Мы испытываем чувства беспомощности, страха и боли. Однако очень трудно переживать и еще труднее выражать такие чувства. Чтобы справиться с ними, или загорается защитный гнев, мы начинаем дистанцироваться. Партнер, как правило, реагирует на наше необъяснимое поведение в меру своих детских травм. Ситуация возвращается на круги своя, напряжение нарастает, и мы снова ругаемся.
Например, мужу натурального наркомана необходимо одиночество и личное пространство; у жены — несчастливая и болезненная история детства, когда мать наказывала ее за общение с ней. Жена чувствует себя брошенной и преданной, и хотя эти чувства не связаны с мужем, она падает копать его. Муж отстраняется еще дальше и оказывается в петле, поскольку у него есть своя болезненная история детства.
Где же выход? Короче говоря, нести ответственность и открыто обсуждать свои чувства с партнером, чтобы осознать их. Как?
Знать свои чувства.
Предположим, что вы злитесь на своего партнера. Возможно, для этого есть конкретная причина, которую можно определить, обсудить и устранить. Однако если причины расплывчаты, например, "ты такой инфантильный", "она меня гнобит", "у тебя внутри все бушует", "просто оставь меня в покое". Часто это происходит потому, что они не могут разобраться в себе и поэтому проецируют свои чувства на партнера по схеме "мне плохо, тебе плохо". Это не приносит пользы обеим сторонам. Ваш партнер необоснованно обижается и не получает желаемого. Ваши желания не конкретны и поэтому трудно реализуемы.
Любители делать другим замечания, кто они?!
‘чего вы хотите?’ полезнее ответить на вопрос "чего ты хочешь?". Причины вашей неудовлетворенности — это ваши личные неудовлетворенные потребности. Первый шаг к счастью — научиться его реализовывать. Например, я несчастлива не потому, что мой муж плохой, а потому, что я долго сижу с детьми и моя потребность в общении и разнообразии хронически неудовлетворенна. От этого я чувствую себя плохо. Такое признание позволяет сделать то, что вы уже можете сделать.
Ответственность.
Но кто будет что-то делать для этого? Представьте, что вы хотите есть, но за вас это сделает кто-то другой. Поможет ли это вам? Таким образом, потребности остаются. Взять на себя ответственность — значит положиться на других и перестать быть автором, а не жертвой своей ситуации.
Это означает, что ваш муж может продолжать страдать от плохого, что непродуктивно. Речь идет о ваших потребностях, и следующий вопрос: "как я могу позаботиться о себе?". Да, я сижу дома, мне плохо… Поэтому мне нужно сочувствие мужа и возможность раз в неделю выйти из дома без детей… И что я могу сделать, чтобы это произошло? Перестать страдать и набросать план, чем я хочу заняться. Что же делать дальше?
Открыто обсуждать это.
Иными словами, не делать туманных намеков, не ждать телепатического чтения мыслей, не сверлить молчанием обвиняющим взглядом, не говорить мужу, какой он плохой. Ответ — не диалог, а защитные чувства. Полезнее поговорить в дружеских тонах и спокойной обстановке о своих чувствах и потребностях. О том, что вы чувствуете, чего хотите, что предлагаете (например, использовать мой скрининг). Затем позвольте партнеру высказаться в соответствии с его мыслями и желаниями. Это позволит вам обоим открыть для себя что-то новое в данной ситуации. Мой муж мечтает уйти в декретный отпуск, сидеть дома с детьми и ходить на любимую работу.
Что ж, теперь вы знаете, что можно стоять за бурей гнева и копаться в себе, а можно терпеть ледяное молчание партнера, который очень раним. Хорошая новость: в паре вы можете по очереди дарить друг другу любовь и принятие. В отличие от детских, партнерство подразумевает взаимность, честный обмен и возможность договориться.
Берегите себя и друг друга. Ваша наталья альтшивашева.
Вам было полезно почитать? Поделитесь ею с друзьями в социальных сетях!
